Embrollo Mental

Escribo esto porque ya toca, que hace mucho que no escribo en el blog porque nada de lo que tengo me parece lo suficientemente bueno, y porque las cosas están pasando tan deprisa que ni siquiera me da tiempo a asumir una antes de la siguiente. Además originalmente este blog era para desahogarme así que permitidme, queridos lectores, que hoy os aburra en mi intento de aclarar las ideas. Tenéis mi permiso para dejar de leer a partir de aquí.

Si seguís leyendo es porque os interesa saber la razón de mi embrollo mental y sentimental. La razón es complicada, como debe ser, puesto que las razones simples no dan lugar a conflictos. No se ni como explicarlo.

Una gran parte es por una persona que era bastante importante en mi vida. Pero algo sucedió y ahora no está, y aunque podáis pensar que ese es el problema no lo es. El problema es que desde que se fue han salido a la luz ciertas cosas que me hacen dudar el hecho de que yo conociera realmente a esa persona, o que esa persona realmente me apreciara. La verdad es que me rompo la cabeza pensando y pensando. Pero después de años de amistad, ¿no debería saber como es dicha persona?. Me cuesta creer que me equivocara tanto. Porque no estamos hablando de algunos detalles que yo desconocía, si no de la personalidad completa. Yo pensaba que era una persona cariñosa, leal, digna de confianza. Una persona que si, era insegura y tenía sus defectos, pero también alguien sincero y justo. Para mi fue un gran apoyo en muchos momentos difíciles y l@ consideraba como mi herman@ mayor.
Y entonces pasó aquello y yo no supe reaccionar correctamente. No es excusa pero había perdido mucha gente recientemente y tuve miedo de perder a alguien más. Fui egoísta. Pero la respuesta sobrepasó de todas las maneras mi fallo. Y descubrí que la persona en cuestión me mentía, me dejaba a un lado en favor de otra, no estaba allí en momentos en los que aun no se como seguí adelante, ... Totalmente lo contrario a lo que yo conocía. Pero como el primer fallo había sido mío, decidí obviar todo eso y dar una nueva oportunidad...que fue rápidamente arrastrada por el barro. No creáis que acaba ahí la cosa, si me conocéis sabéis que soy estúpidamente idealista, así que seguí aguantando, esperando que la persona que yo conocía estuviera ahí. Desgraciadamente me acaban de dejar muy claro que no solo no está ahí, sino que mi aprecio no es correspondido, y que dicha persona sentía que tenía que "pasar por el aro" en su relación conmigo.
Y ahora no se que pensar y ni mucho menos que hacer.

La otra parte es que últimamente me fallan las fuerzas. Tengo esta situación en la que alguien que me importa muchísimo no esta conmigo, pero aún así decidí mantenerla en mi vida. El problema es que la decisión conlleva ser fuerte, más de lo que la gente se imagina, y a veces simplemente no llego a ese nivel. Y es un problema porque es mi losa y tengo que llevarla yo sola, porque si no puedo con ella la otra persona tiene que ayudarme a la vez que lleva la suya propia. Y, creedme, llevar una losa y media o dos losas es demasiado...descorazonador. Lo se por experiencia, porque hubo una época en la que yo llevé las dos losas y acabé tan cansada, y tan herida porque la otra persona cargara ese peso en mí...
Por eso tengo que volver a encontrar mi fuerza, fue mi decisión y no me arrepiento ni por un segundo de ella. Solo me gustaría que no hubiera losa. Y tengo miedo de que después de tantos años de esfuerzo (y solo la otra persona sabe el inmenso esfuerzo que hemos hecho) al final todo acabe porque yo no pude ser lo suficientemente fuerte.

Y eso es todo. Espero de corazón encontrar paz interior con el primer problema y ser fuerte en el segundo. Os mantendré informados.

cris*