Déjame odiarte

Ojala me hubieras dejado odio. El odio, el orgullo, la altivez, son invenciones humanas para hacer frente al dolor. Es una mera armadura para ocultar nuestro interior sangrante. Y pensaras, ¿para qué quieres ocultarlo a los demás? Pero no, no es para ocultarlo de los demás, es para ocultarlo de nosotros mismos. Es para distraer nuestros sentimientos y nuestra conciencia de ese desgarrador dolor que sentimos por dentro. Porque no hay dolor físico que se equipare a ese dolor emocional. Sientes una herida que te impide respirar hondo, que te deja sin ganas de nada, que no puedes ver ni curar o aliviar de ninguna manera. Una herida tan profunda que te remueves inquieto en busca de algo que no sabes qué es y que jamás encuentras. Te obsesiona, no te deja vivir, los minutos se vuelven horas y estas, días.

Y todo eso no llega a describir una décima parte de lo que es en realidad. Nadie en su sano juicio querría experimentar eso, así que lo ocultamos tras el velo de la rabia y el orgullo. Y puede que pienses que estas tampoco son emociones agradables, pero hacen que te sientas extrañamente eufórico, apasionado, rebosante. Todo lo contrario al agujero negro de la tristeza y el dolor.

Así que ojalá me lo hubieras dejado, pero no. Es de esas veces que el cansancio acaba con todas las fuerzas necesarias para avivar la llama de la ira, y simplemente quieres hacerte una bola, dormirte, vivir un sueño feliz y tranquilo, y nunca más despertar.

cris*

Triste Balada

La triste balada de sueños que entoné aquel día no lo había anunciado.
El juramento, tiempo atrás olvidado, resurge ahora con toda su fuerza.
Los instantes pasados, precursores de momentos destinados,
llenan mi mente de posibilidades infinitas, ¡Oh, luna bendita y eterna!,
si yo fuere una estrella, fugaz en el inmenso orbe que habitamos,
¿te abrazaría a ti?,
tu que iluminas mis noches y aun en el día muestras tu grandeza,
tu que permites que brille entre todas las luces del cielo decorado
tu, amada compañera, que vigilas mis sueños y duermevelas.
Quizás elegiría al Sol, que da salud y es por todos adorado
que se yergue dueño del mundo con su calor y su fiereza
y me obnubila, oh si
y pone en mis ojos nada más que su luz, digno de ser amado.
Pero la mía se apaga en su presencia, aunque así yo no lo vea,
y aunque el mundo gire en torno a el y y tu reino este menguado
cuando tu estás en el cielo no lo veo a él ni a su estela,
Sin embargo por el día jamás desapareces del cielo despejado
tal es mi amor por ti,
así que hoy renuevo mi voto y juro ante lo más sagrado,
que seguiré tu estela granice, truene, hiele, o llueva.
Que aunque mis ojos se desvíen, mi corazón esta anclado
que es mi elección ser de las estrellas la más pura y bella
bajo tu magia y belleza que hace tiempo mi vida cambiaron
y hasta que llegue mi fin

cris*

La leyenda del WhiteWings (Parte 1)

Se que ahora estaréis pensando: "¡Oh dios mio! ¡Dos entradas en dos días seguidos!" Pues si, tengo que decir que estoy en casa con un catarro tremendo y tengo mucho tiempo libre y me aburro. Así que escribo, que en realidad lo echaba de menos, así que seguramente durante una temporada estéis sobresaturados de cris jaja.
Y, ¿qué voy a escribir hoy?, pues hoy vuelvo a ser mi yo superoptimista y feliz así que relato ligeramente ñoño pero que espero que os guste.
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El barco surcaba las aguas con velocidad y firmeza. El viento helado hinchaba las velas al mismo tiempo que arrebolaba las mejillas de Sam, aferrada a lo más alto del palo mayor. Para ella no había mejor sensación en el mundo que la de estar allí arriba, a un paso de poder volar, sintiendo la velocidad, la fuerza del velero, la libertad del viento, aunque este dificultara su misión de vigía llenandole los ojos de lágrimas.
Descendió con agilidad hasta la cubierta, pensando en lo maravilloso de su decisión de ocultar su sexo y alistarse como grumete del WhiteWings. Allí, además de escapar de sus perseguidores, había descubierto su talento natural y su amor por la navegación. Había nacido para estar allí, finalmente sentía que todo encajaba en su vida. Entendía al barco y al mar de una manera asombrosa, y el capitán no había tardado en darle más responsabilidades al percatarse de ello.
Volvió al presente mientras corría hacia el mascarón de proa. La madera crujía bajo sus pies descalzos, minúsculas particulas de agua salada flotaban en el aire y se enredaban en su pelo y su ropa, todo olía a sal de una manera refrescante y maravillosa, y el cielo parecía estar de tan buen humor como ella. Vio por el rabillo del ojo a Wes, su compañero de tareas, siguiendola en un intento de llegar primero. Aceleró de manera que este solo pudo alcanzar el sonido burbujeante de su risa.

No había quien alcanzara a Sam cuando este estaba de buen humor como hoy, penso Wes. Le parecía increible que solo llevara un mes como grumete, sin haberse subido a otro barco en su vida, y ahora sus habilidades se equipararan con las suyas propias. Pero lo que hacía Sam era instintivo, siempre sabía lo que el barco necesitaba, a donde ir o cómo proceder. Le admiraba, reconoció con pesar, pero aún más profundamente escuchó esa vocecilla interior que le decía que era más que eso. Que no admiraba al capitán de la misma manera, que miraba la sonrisa de su compañero más de lo debido, que cuando veía la chispa de sus ojos se sentía capaz de cualquier cosa. Pero había un problema, y aunque sabía que lo que más debería preocuparle era que ambos eran varones, le daba igual, puesto que el pensaba que la gente se enamoraba de otras personas, de sus almas, no de su sexo. No, lo que más le preocupaba era que, a pesar de tener solamente un año menos que él, Sam no demostraba ningún interes el tales asuntos, de hecho su comportamiento recordaba al de un niño pequeño. Sam amaba al barco, al mar y al cielo abierto, y Wes sabía que no podía competir con ello.
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En verdad iba a ser más corto pero me ha gustado y me he dejado llevar, mañana colgaré la segunda parte para que no sea tan pesado y para dejaros con la intriga xD

Espero que tengais un dia maravilloso, y traedme pañuelos y noticias del mundo exterior, gracias.

cris*

Un Tritón en mi Bañera

       Todo empezó cuando, practicando, invoqué a un tritón en mi bañera. Era una criatura perfecta, como mi mano de grande. De cintura para arriba era igual que un niño cualquiera, salvo porque en vez de orejas tenía branquias en el cuello, su pelo era blanco, y sus ojos, sin pupilas, completamente azules. De cintura para abajo tenía una cola de pez, con las escamas del mismo color que sus ojos. Me miraba con curiosidad y admiración, y en seguida sentí el impulso de protegerlo. Observó el entorno, y me di cuenta de que tenía miedo. Moví mi mano lentamente, arrastrándolo, y en un primer momento me miró alarmado, pero luego ganó su curiosidad y se soltó, explorando el agua de alrededor. La siguiente vez que pasó cerca de mí, cuando sacó la cabeza, le salpiqué. En seguida se dio cuenta de que era una broma y empezó a lanzarme agua sin descanso, y antes de ser consciente de ello me descubrí riéndome y jugando como hacía mucho tiempo que no lo hacía.

         Pasaron muchos años, y lo quería, ¡cómo lo quería! Era mi amigo, mi confidente, una criatura maravillosa que lo daba todo y te hacía querer dárselo todo. Pero se acababa el tiempo de invocación, y tendría que devolverlo a su hogar. Él me miró, suplicando que no lo hiciera con sus hermosos ojos, puesto que quería quedarse a mi lado. Investigué sin descanso una forma para que se quedara. Lo intenté, usé todo el poder que tenía. Pero no lo conseguí, y se acabó el tiempo. Y desapareció. Y perdí lo único que había conmovido mi corazón desde hacía años. 

        Me sentí impotente, pues no había podido evitarlo, no había sabido cómo hacerlo. En ese momento, rota de dolor, mi alma se retorció miserablemente. Mis ojos vertieron lagrimas hasta que no pudieron abrirse más, y aún entonces las lágrimas corrían por mi nariz y mi boca. Estuve muchos siglos encogida en la oscuridad, no queriendo ver lo que tenía ante mis ojos. Y es que ni con toda la magia del mundo podría parar el tiempo. Porque hay cosas en la vida que nadie puede controlar. Porque todo lo que hay en el mundo te dirige a perder esa ilusión con la que haces las cosas. Las personas, sus actos, la suerte y el destino, todo lleva a que llegue el día en el que dejas de luchar por esa ilusión y simplemente te rindes. Te rindes y aceptas las cosas tal y como son, sin tener el impulso de querer cambiarlas y hacer que sean mucho mejores, perfectas. Porque, ¿para qué involucrarse, esforzarse y sufrir por algo?, ¿para qué, si luego sólo conseguirás tu objetivo una de cada cien o de cada mil veces que lo intentas?. Eso significa que hay 99 o 999 veces en las que vas a acabar llorando. Y, claro, no merece la pena. Es más fácil no intentarlo.

      Y cuando comprendes esto es cuando tu corazón deja de ser el de un niño. 

      Maduras, si, pero, ¿a qué precio?

cris*

Embrollo Mental

Escribo esto porque ya toca, que hace mucho que no escribo en el blog porque nada de lo que tengo me parece lo suficientemente bueno, y porque las cosas están pasando tan deprisa que ni siquiera me da tiempo a asumir una antes de la siguiente. Además originalmente este blog era para desahogarme así que permitidme, queridos lectores, que hoy os aburra en mi intento de aclarar las ideas. Tenéis mi permiso para dejar de leer a partir de aquí.

Si seguís leyendo es porque os interesa saber la razón de mi embrollo mental y sentimental. La razón es complicada, como debe ser, puesto que las razones simples no dan lugar a conflictos. No se ni como explicarlo.

Una gran parte es por una persona que era bastante importante en mi vida. Pero algo sucedió y ahora no está, y aunque podáis pensar que ese es el problema no lo es. El problema es que desde que se fue han salido a la luz ciertas cosas que me hacen dudar el hecho de que yo conociera realmente a esa persona, o que esa persona realmente me apreciara. La verdad es que me rompo la cabeza pensando y pensando. Pero después de años de amistad, ¿no debería saber como es dicha persona?. Me cuesta creer que me equivocara tanto. Porque no estamos hablando de algunos detalles que yo desconocía, si no de la personalidad completa. Yo pensaba que era una persona cariñosa, leal, digna de confianza. Una persona que si, era insegura y tenía sus defectos, pero también alguien sincero y justo. Para mi fue un gran apoyo en muchos momentos difíciles y l@ consideraba como mi herman@ mayor.
Y entonces pasó aquello y yo no supe reaccionar correctamente. No es excusa pero había perdido mucha gente recientemente y tuve miedo de perder a alguien más. Fui egoísta. Pero la respuesta sobrepasó de todas las maneras mi fallo. Y descubrí que la persona en cuestión me mentía, me dejaba a un lado en favor de otra, no estaba allí en momentos en los que aun no se como seguí adelante, ... Totalmente lo contrario a lo que yo conocía. Pero como el primer fallo había sido mío, decidí obviar todo eso y dar una nueva oportunidad...que fue rápidamente arrastrada por el barro. No creáis que acaba ahí la cosa, si me conocéis sabéis que soy estúpidamente idealista, así que seguí aguantando, esperando que la persona que yo conocía estuviera ahí. Desgraciadamente me acaban de dejar muy claro que no solo no está ahí, sino que mi aprecio no es correspondido, y que dicha persona sentía que tenía que "pasar por el aro" en su relación conmigo.
Y ahora no se que pensar y ni mucho menos que hacer.

La otra parte es que últimamente me fallan las fuerzas. Tengo esta situación en la que alguien que me importa muchísimo no esta conmigo, pero aún así decidí mantenerla en mi vida. El problema es que la decisión conlleva ser fuerte, más de lo que la gente se imagina, y a veces simplemente no llego a ese nivel. Y es un problema porque es mi losa y tengo que llevarla yo sola, porque si no puedo con ella la otra persona tiene que ayudarme a la vez que lleva la suya propia. Y, creedme, llevar una losa y media o dos losas es demasiado...descorazonador. Lo se por experiencia, porque hubo una época en la que yo llevé las dos losas y acabé tan cansada, y tan herida porque la otra persona cargara ese peso en mí...
Por eso tengo que volver a encontrar mi fuerza, fue mi decisión y no me arrepiento ni por un segundo de ella. Solo me gustaría que no hubiera losa. Y tengo miedo de que después de tantos años de esfuerzo (y solo la otra persona sabe el inmenso esfuerzo que hemos hecho) al final todo acabe porque yo no pude ser lo suficientemente fuerte.

Y eso es todo. Espero de corazón encontrar paz interior con el primer problema y ser fuerte en el segundo. Os mantendré informados.

cris*

El ojo del huracán

Y de repente se paró. Por primera vez se paró y miró a su alrededor. La gente que había estado a su lado y las cosas que habían pasado, todo pudo verlo con claridad y detenimiento en ese ojo del huracán en el que se había parado. Y así sin más fue consciente de su error. Había estado tan ocupada intentando que todo fuera perfecto, codiciando cada vez más cosas, que no se había dado cuenta de las cosas que había conseguido ya. Cosas que antes había dicho que sería feliz solo de tenerlas, y en el momento en el que se hizo realidad, en seguida se dió la vuelta hacia algo nuevo y se olvidó de la alegría de haberlo conseguido.

Pero entonces, ¿debía solo conformarse con lo que había conseguido y no luchar por tener todo? Meditó, en aquel lugar que era solo suyo, en el mismo centro de su existencia, en la pausa de sus pensamientos y sentimientos, y halló la respuesta. Debía luchar, siempre debía intentar apropiarse o crear la mejor situación, las más perfecta posible, pero desde la tranquilidad y el optimismo de la felicidad que ya había conseguido.

Había vuelto a recuperar su ser y a poner su vida en el cauce correcto.

Había conseguido que su familia entendiera

Había logrado reunir a su alrededor a sus amigos, antiguos y nuevos

No volvería a olvidar estas cosas


cris*

Dios de la Guerra

Su puño se estrelló contra la mandíbula del hombre con un sonido acuoso y sordo, y a él le pareció el sonido más hermoso del mundo, el sonido de la liberación. Hacía tiempo que sabía que algo en su interior estaba roto más allá de cualquier arreglo. Había intentado ignorarlo y seguir con su vida, pero no había dado resultado. Estaba harto de que todo el mundo le impusiera su punto de vista, harto de tener que tragar con normas hechas por niñatos estúpidos que solo tenían el poder de escribirlas por el sucio dinero de sus padres. Él era mucho mejor que ellos, mucho mejor que todas aquellas personas que seguían insistiendo en que tenía que hacer lo que ellos dijeran. Así que decidió no hacerlo. Y fue el mejor momento de su vida. Puede que fuera un desadaptado, que fuera mala persona o cruel, pero le daba igual porque estaba harto. En un principio solo quería salir de allí, pero ahora le había cogido el gusto a pegar puñetazos, y no iba a dejarlo tan fácilmente. Una furia ciega le cegaba mientras seguía encajando puñetazos en la mandíbula de aquel hombre. Un instinto casi animal le dijo que había roto el hueso y que era mejor que buscara una nueva victima. Siguió ese impulso, que le guió hacia las puertas del edificio mientras dejaba un reguero de sangre a su paso. Todo el que se cruzaba en su camino se encontraba con sus puños, y él se sentía invencible.
Una vez fuera, el aire de la noche apagó ligeramente su entusiasmo, aunque no lo suficiente como para arrepentirse, no, aquella había sido la mejor noche de su vida y si pudiera volver atrás, intentaría que durara un poco más. Fue a apartarse un pelo de la cara, pero al ver su mano se detuvo. Su piel estaba completamente carmesí por su sangre y la de sus enemigos. La carne se había desgarrado y había trozos colgando de sus nudillos debido a la fuerza y la violencia que había empleado. La contemplo unos minutos, extasiado, la acercó a su cara y aspiró el hedor de la lucha vencida.
Sonrió.
Ares había nacido.

Cris*